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Google está lleno de webs de chistes en las que perderse y no salir. Nosotros hemos hecho esta selección de casi 100 míticos chistes cortos para que pases un buen rato soltando carcajadas.
Algunos son malos y dan un poco de vergüenza, otros son míticos y seguro que ya los conocías pero esperamos que con alguno se te escape una sonrisa.
1.
— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque es donde están los focos.
2.
— ¡Estás obsesionado con la comida!
— No sé a que te refieres croquetamente.
3.
— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
— Porque pone “converse”
4.
— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
— Magordito
5.
— Me da un café con leche corto.
— Se me ha roto la máquina, cambio.
6.
— Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.
— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
7.
— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
— Normal, es la primera vez que se lo comen.
8.
— ¿Qué le dice un techo a otro?
— Techo de menos.
9.
— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
— ¿Ghandi?
— No, mediani.
10.
— Hola, ¿está Agustín?
— No, estoy incomodín.
11.
— ¿Cuál es la fruta más divertida?
— La naranja ja ja ja ja
12.
— ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
— En superchero
13.
— ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
— Somos iguanitas
14.
— Buenos días. Busco trabajo.
— ¿Le interesa de jardinero?
— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
15.
— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
16.
— ¡Me acaba de picar una serpiente!
— ¿Cobra?
— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
17.
— ¿Qué es un pez en un cine?
— Un mero espectador
18.
— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
— ¿Para qué?
— Paraguayo.
19.
— ¿Para que van una caja al gimnasio?
— Para hacerse caja fuerte.
20.
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice:
— Ay, ay, ay, ay.
21.
— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
— Porque tenía muchos problemas.
22.
— ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina?
— ¡Cómo tú ningüina!
23.
— ¿Qué le dice un huevo a una sartén?
— Me tienes frito.
24.
— Hola ¿Conchita?
— No, con Tarzán.
25.
— ¿Qué le dice un espagueti a otro?
— ¡El cuerpo me pide salsa?
26.
— ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?
— Tio, creo que nos sigueen.
27.
—¿Qué le dice un árbol a otro?
— ¡Qué pasa tronco!
28.
Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
29.
— ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
— Broco Lee.
30.
— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
— Pues 100tificos.
31.
— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.
32.
— Soy celíaca.
— Encantado, yo Antoniaco.
33.
— ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches”
— ¡Y su hermano Roque con los quesos!
34.
— ¿Qué hace un perro con un taladro?
— Taladrando.
35.
— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
— Necesitamos apoyo.
36.
— ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
— Te presento a una miga.
37.
— ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
— Porque siempre están cambiando de tema.
38.
— ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?
— Parece que tuvo una impresión muy fuerte.
39.
— ¿Qué hace un mudo bailando?
— Una mudanza.
40.
— ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
— Porque tienen las bolas de cristal.
41.
— Hola muñeca.
— Hola tobillo.
42.
— ¿Por qué el mar no se seca?
— Porque no tiene toalla.
43.
— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
— Zumba
44.
— Doctor, soy asmático, ¿es grave?
— No amigo, es esdrújula.
45.
— ¿De qué se quejan siempre los astronautas?
— De falta de espacio.
46.
— Mamá, en el cole me llaman despistado.
— Niño, que esta no es tu casa.
47.
— Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil.
— Cállate Alfonsiete.
48.
— ¿Qué le dice la foca a su madre?
—I love you, mother foca.
49.
— Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?
— Padece uzté un ozito.
50.
— Mamá, el abuelo está malo.
— Pues apártalo y cómete solo las patatas.
52.
— ¿Qué le dice una impresora a otra?
— Esa hoja es tuya o es impresión mia.
53.
— ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
— Depende del tiempo.
— Vale, pongamos que llueve.
54.
Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
— ¿Vino blanco el señor?
— No ha sido al ver los precios.
55.
Un paciente entra en una consulta.
— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.
— Una ambulancia, ¿por qué?
56.
— ¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
— En que cuando se marchan se queda una buena tarde.
57.
— Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
— Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.
58.
— Doctor, doctor me duele aquí.
— Pues póngase allí.
— Doctor doctor, me sigue doliendo.
— Doliendo, deja de seguir al chaval.
59.
— ¿Sabes que le dice un .gif a un .jpg?
— ¡Anímate hombre!
60.
Una familia ocupó un terreno en Hawaii.
Ahora a ver quién la desaloha.
61.
— ¡Rápido, necesitamos sangre!
— Yo soy 0 positivo.
— Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
62.
— Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
— Miércole, profe.
63.
— ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
— Porque ya está cuadrado.
64.
Van dos ciegos y le dice uno al otro:
— Ojalá lloviera.
— Ojalá yo también.
65.
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
– ¿York?
– Sí, túrk.
66.
— Qué es un pelo en una cama?
— El bello durmiente.
67.
— Que hamster más bonito
— Si se llama Sam
— ¿Y dónde lo compraste?
— En Hamsterdam
68.
— Señora, disculpe pero su vuelo se ha demorado.
— ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!
69.
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
70.
— ¿Que le dice un chinche a otro chinche?
— Te voy a ser chinchero, yo te quiero
71.
— ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?
— ¿Almorsamos o qué?
72.
— No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
— ¿Tienes vacas y ovejas?
— Sí.
— Pues ya tienes mucho ganado.
73.
— Ha cometido usted un crimen matemático.
— Pues, lo asumo.
— Pues, lo arresto.
74.
— ¿Por qué los patos no tienen amigos?
— Porque son muy antipáticos
75.
— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
— ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?
76.
En la Farmacia:
— ¿Tienen pastillas para el cansancio?
— Están agotadas
77.
— ¿Cómo se despiden los químicos?
— Ácido un placer
78.
— Me han dado planton
— ¿Coómo a las ballenas?
79.
— Mi vecino es músico.
— ¿Y qué toca?
— Los huevos.
80.
— ¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
— Hemos empatado.
81.
— ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
— Chubascos.
82.
— ¡Soldado Miralles!
— ¡Sí, mi capitán!
— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
— ¡Gracias, mi capitán!
83.
— ¿Cuánto cuesta esta estufa?
— 5.000 dólares.
— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
— No, señor, esto es una estufa.
84.
— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
— ¡Desintoxicación!
85.
— Martínez, queda usted despedido.
— Pero, si yo no he hecho nada.
— Por eso, por eso.
86.
— Un placer venir a su mutua.
— Es mutuo.
— Un placer venir a su mutuo.
87.
— ¿Qué le dice un 2 a un 0?
— Veinte conmigo guapetón.
88.
El capitán dijo:
— ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
89.
— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?
— Qué duerma en el baño.
90.
— ¿Hola, es la carnicería?
— No, es la zapatería.
— Disculpe, me he equivocado de número.
— No importa, tráigalos, se los cambiamos.
91.
— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.
92.
Va uno al oculista y le dice:
— Doctor, se me juntan las letras.
— Pues páguelas, hombre, páguelas.
93.
— Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
— ¿Qué demonios hace usted ahí?— Le pregunta el guarda.
— Pues ya lo ve, durmiendo la mona.
94.
—Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
—Y yo.
—Tú te callas.
95.
— Soy experto en jeroglíficos.
— Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
96.
— Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
— Qué va, salió cruz.
97.
— ¿Qué te ha pasado?
— Nada que me quemé.
— ¿Qué te, que té?
98.
Un muerto a otro:
—Déjame dinero, tío.
—No puedo, estoy tieso.
99.
— Hola guapa, ¿cómo te llamas?
— Maria de Los Angeles, ¿y tu?
— Pedro, de New York.
El astronauta francés Thomas Pesquet compartió este domingo en su cuenta de Twitter fotografías de un espectáculo de auroras dominado...
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